Dejar que tu hijo se vaya de vacaciones con el otro progenitor (caso práctico)
La señora R., suiza, tiene 32 años. Tiene un hijo de 4 años con el señor F., marroquí. Llevan dos años separados. El señor F. ve a su hijo cada dos fines de semana, sin que se quede a dormir. Ahora quiere viajar con su hijo a Marruecos durante cuatro semanas en las próximas vacaciones para visitar a su familia. A la señora R. le pilla por sorpresa cuando el señor F. se lo cuenta. Le preocupa que el padre no pueda cuidar bien del niño, ya que, desde que se separaron, solo lo ve cada dos semanas. Cuanto más lo piensa, más miedo le da que él no vuelva de las vacaciones con el niño.
El miedo a dejar que su hijo se vaya solo con su expareja al país de origen de esta es más común entre las mujeres y los hombres separados o divorciados que han tenido una relación binacional que entre padres del mismo origen. ¿Qué puede hacer la señora R.? Acude a un centro de asesoramiento. Junto con la asesora, reflexiona sobre las siguientes preguntas: ¿Qué es lo que me da miedo? ¿Qué es lo que me provoca esos miedos? ¿Tengo indicios objetivos que justifiquen esos miedos? ¿Qué es lo mejor para nuestro hijo? ¿Podría beneficiarse de este viaje? ¿Qué aspectos legales hay que tener en cuenta?
A la señora R. le preocupa sobre todo que el niño no esté bien cuidado durante las vacaciones y que el señor F. pueda estar planeando un secuestro de menores. Sin embargo, al analizarlo más a fondo, se da cuenta de que el padre no estará solo con el niño en Marruecos, sino que pasará la mayor parte del tiempo con la familia. La señora R. conoce a la familia de visitas anteriores que han hecho juntos y sabe que los padres del señor F. adoran a los niños y harían cualquier cosa por su nieto. Durante la conversación, también se da cuenta de que, aunque se alegraba de que el niño no se hubiera quedado a dormir con él hasta ahora, ya es hora de darle al padre la oportunidad de asumir más responsabilidad con su hijo. La señora R. también se da cuenta de que, en realidad, le parece bien que su hijo tenga un vínculo con el país de origen de su padre. Conocer la cultura de ambos padres puede ser muy importante para el desarrollo de la identidad del niño. Además, el viaje podría fortalecer la relación con el padre.
La señora R. se da cuenta de que ella misma puede hacer algo para darle al padre la oportunidad de asumir la responsabilidad del niño, que es lo que ella también quiere en el fondo. Se propone dejar que su expareja pase más tiempo con el niño. Sin embargo, el miedo a que él se quede en Marruecos con el niño sigue ahí, aunque de forma latente.
Durante la sesión de asesoramiento, también se da cuenta de que hablar con el padre de su hijo podría ayudar a crear una relación de confianza sana entre ellos, lo cual sería bueno para el niño. Pero esto implicaría concederle más derechos al padre y llegar a acuerdos sobre sus diferentes valores y formas de criar a los hijos. La señora R. decide acudir a la sesión de asesoramiento junto con su exmarido para hablar de sus miedos y preguntarle cuáles son sus deseos e ideas como padre. En una conversación conjunta, ambos expresan sus miedos y deseos y hablan sobre posibles compromisos. La asesora les ayuda a centrarse siempre en el niño. El señor F. comenta que le gustaría asumir más responsabilidad y participar más en el cuidado del niño. Para él es importante que el niño conozca su país de origen y a su familia, para que pueda entender mejor a su padre cuando este haga ciertas cosas de forma diferente a como lo harían los suizos o, mejor dicho, su madre. El hecho de que el señor F. se sorprenda tanto ante los miedos y temores de la señora R. la tranquiliza. Ella se da cuenta de que, además de todos los temores relacionados con el padre, también está su propio miedo a no ver al niño durante cuatro semanas. Cuando ella lo comenta, su marido le propone hacer videollamadas por Skype con ella regularmente durante las vacaciones, para que sepa que el niño está bien. Los dos se sienten aliviados tras haber hablado del tema y se proponen hacerlo más a menudo.
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